Выдыхаю воздух нагретый
Но я слабый источник тепла

Через миг взорвусь на осколки,
И наполню собой пустоту.

(с) Немного нервно - Пустота

Все, что ты знала, но не рассказала мне
О пустоте поездов и вокзалов
О неизбежности боли и нежности
О невозможности встреч

Только с тобой
И только когда
Не разглядеть
День или ночь,
Там за окном
Кончился дождь,
Кончился мир
Посиди со мной...

(с) Немного нервно - Храни её город

Словно куклой и в час ночной
Теперь он может управлять тобой!

(с) КиШ - Кукла колдуна

Я сижу на крыше
и шепчу стихи...
Может быть, когда-нибудь,
ты меня услышишь.
Льется грусть с небес
дождем метеоритным.
Что-то странное с моим
сердечным ритмом...
Знаю, это может быть
только раз в столетье, -
ты случайно глянешь вниз
и меня заметишь...

(с) Fleur - На обратной стороне луны

Я был так наивно-прям,
Надумав сыграть с огнем
(с) Канцлер Ги - For M.C.

---

Что-то у меня столько непережитого и неотрефлексированного похоже. Просто это сейчас местами потоком выливается на Р. А считается ведь, что плохо слишком много говорить о себе. Только где найти эту золотую середину между говорить и слушать. В разговорах с Л.тоже периодически пролазиет это непережитое. Вроде бы уже простила и пошла дальше, а где-то видимо всё равно зудит. Сейчас писала Р. про свой день рождения в 2015, что там у всех проблемы в личной жизни были и что был Ф., который перетягивал канат внимания на себя и свою игру. Вообще с Р. мы обсуждали отношение к праздникам. Так вот, всё равно воспоминания об этом дне рождения причиняют боль. причём какую-то мазохистскую, то есть хочет говорить и говорить об этом. Видимо я внутренне стремлюсь пережить. А в день перед тем днём рождения у ЛК.(моей лучшей подруги) была личная драма, которую мы с ещё З., который был влюблён в ЛК, и ЛР дружно запивали. Тогда я ещё попросила Л. прийти, а он не пришёл. А потом на следующий день я его встретила на параде с М. Тогда было очень больно. Мы ещё котёнка нашли ночью и утром бегали к ветеринару. А я разрывалась между несамостоятельной ЛК с котёнком и парадом, на котором декан меня обязал быть, несмотря на день рождения. Хорошо, что мы тогда встретили Ш., который остался с ЛК в ветеринарке. Котёнок, кстати, всё равно потом сбежал.

---

В надежде на чудеса
Я вновь получил взамен
Бессонницы легкий люфт,
Угар воспаленных глаз...
(с) Канцлер Ги

---

Меня накрыло метаниями. Вот думаю, мучились ли так люди, чья молодость была лет 40 назад. Есть ведь версия, что человек вообще стал себя отделять от общества только в определённый момент примерно при переходе от старого завета к новому. Так вот почему бы не быть повсеместным психологическим трудностям свойством 21 века. Мысли меня такие посещают, так как недавно был спор с родителями Л. Так вот его отец сказал, что нынешнее поколение не заслужило хорошей жизни (в плане хорошей зарплаты) в отличии от их поколения. На что я конечно сразу же ответила, что мы родились уже на развалинах. Спор был вообще абсолютно бессмысленным и в целом политическим(это при моей аполитичности), но пишу это вообще не к тому. Криво как-то получается. В общем, отец Л., на критику Л. современной институтской практики , которая нарушает всякие нормы (10-12 часов работы и конечно без оплаты и совершенно не по специальности), сказал, что мы вообще молодые, чего нас беречь, на нас пахать надо. И что эта практика - цветочки в сравнении с их выездами на картошку и стройотрядами. И вот невольно думаю о том, что было бы, если бы сказать отцу Л. о том, что куче современной молодёжи вообще двигаться никуда не хочется, а части ещё и жить. Не на его выпады, а просто в целом как-нибудь сказать. Ведь для него это всё просто глупости и незрелость. Отрицать всегда легче чем понять, как решить.
Ещё, пару дней назад ходила на пробное занятие по танцам (джаз-модерн). Так сильно ощутилось, как сложно мне контролировать своё тело. Сам вид танцев скорее всего не для меня, ибо слишком гимнастичны. Страшно так резко начинать кувырки и т.п. Но вообще в целом желание лучше контролировать своё тело появилось. Посмотрим, сильно ли оно.
Вообще в последнее время я кучу времени просто вишу в ленте во в контакте или в инстаграме. Силы из меня это тянет мощно, но не могу себя заставить что либо делать. То есть, если бы было какое-то "надо", то делала бы, но без него осознаётся очень шаткость моего мироощущения. Сейчас выпинула себя и посмотрела(на том же планшете; всё настолько весело, что, чтобы посмотреть сериальчики и фильмы, уже нужна сила воли) "Спасение" Вырыпаева. Слегка полегчало. Фильм очень медитативный. Я уже думала в какие-то духовные практики податься, но не знаю в какие. Понимаю, что хорошо бы податься к психологу, но осознание, что могу разобраться сама, не даёт. Да и для меня это достаточно дорого и сложно, и вопрос, где взять хорошего психолога.

@темы: размышлительное, в поисках себя, в поисках смысла, про жизнь

---

С игры вернулись ещё в понедельник. Они была на удивление увлекательна. С тех пор успела сдать один экзамен. Сейчас усердно пинаю себя по поводу следующего. Почему-то сейчас совсем туго получается делать что-то, что надо.
Сестра через тётю отдала мне свой антураж: полноценную нижнюю рубашку и короткую и сарафан. Нижняя рубашка вполне подходит для ношения в городе в качестве бохо-платья. Во всяком случае на мой взгляд и взгляд БЧ. Л. что-то в ней смущает(говорит средневековая порнография ), но он смотрит глазами ролевика, а о бохо-нарядах узнал впервые от меня и совсем мало.
Ещё перечитала Динку, обе книги. Всё-таки очень мне близка главная героиня по самоощущению. Только она себя считает здоровой как бык, а я вечно трясусь, а не стоило бы. Ещё после прочтения поняла, что подарковый язык любви - это всё же где-то про меня. Не знаю уж, дело ли тут в папе, который носил гостинцы и подарки из командировок привозил или просто я такая всегда была. В процессе прочтения книги изливала всякие хотелки Л.. Он сегодня принёс прекрасные пионы, которые я оказывается вне кустов вижу впервые. Впечатлили они своим размером.
Ещё после Динки с новой силой захотелось эту павловопосадскую шаль. Книга про начала 20 века, а тогда многие женщины носили платки.



У шали ещё непонятно, какой цвет выбрать. Л. за голубой, а я скорее за оражневый. Хотя зимой платок долго выбирала, а в магазине он совсем не таким как на фотографиях оказался, тогда другой купила. Если вдруг кто-то читать будет, было бы интересно услышать ваше мнение про цвет.
Вообще хотелок много. Ещё хочется очень сапоги антуражные. Это на самом деле больше не хотелка. а потребность. А тем временем мы копим на машину и сейчас ещё много денег уйдёт на подарок Л. на день рождения. Вообще иногда думаю, правильно ли жить в будущем во многом. Хотя покупки - вещь второстепенная. А машина действительно нужна. Когда на игру ехали, по пути на автобусную остановку у меня дико разболелась спина, поэтому пришлось ехать на такси. Не знаю, как поедем на августовскую игру. Видимо Лёше надо не боевиком ехать. А там непонятно, можно ли.
Ещё последнее время всё хочется поменьше к смартфону к примеру обращаться. Возможно, это тоже последствие Динки. Пока даже переставила симкарту для звонков в кнопочный телефон, но смартфон с интернетом всё-равно с собой. Ощущение, что тупое листание ленты вытягивает жизнь. Но это всё не только про интернет. Например, с тем же платком, можно ведь было бы просто прийти в магазин и выбрать. Правда тут мои страхи играют роль. Не люблю с консультантами взаимодействовать, хотя они там в прошлый раз и оказались хорошими.
А тем временем у нас рассвет, а я из запланированного конспекта переписала только 1 вордовскую страницу страницу из 10. Такие дома золотые в окне.

@темы: девочковое, про игру, павловопосадские платки, про жизнь

---

Сегодня мне предстоит суровая ночь, ибо она одновременно и ночь перед экзаменом, и ночь перед игрой. Я - ролевик. К игре готовилась, к экзамену - ещё нет. Вообще я добросовестная студентка, которая посещает все занятия и делает все задания, но вот нормально готовиться к экзаменам не умею. А в игре у меня специализация поменялась час назад, так как два игрока отвалились. Уезжать будем завтра сразу после экзамена. Возможно, что даже возьмём все вещи в универ, а оттуда сразу на автобус. Хотя боюсь устроить охраннику очень большой стресс в виде Л., сидящего в холле с двумя рюкзаками, мечами, копьём и щитом.

---

Близкий человек(пусть будет БЧ) просится к девушке в город, до которого от нас 17 часов на поезде. Изначально говорили про то, чтобы девушка приехала сюда, но видимо ей это сложно, да и не устраивает жить у моих родителей. Отпускать БЧ в таком состоянии очень страшно. В прошлый раз, когда его мама ему в этом отказала, было только хуже. Вариант ехать со мной и Л. БЧ не нравится. Накладывается ещё то, что девушка сама себя плохо чувствует. Всё равно мне кажется, что когда нужно, то стараешься сделать сама, а не сидишь и ждёшь. Особенно учитывая, что изначально девушка хотела своим приездом помочь БЧ. Достали все, кто ничего не делает, но при этом возмущаются моими действиями. Хотя возможно, я выдумываю.

@темы: устала, БЧ

---

Какое-то паршивое состояние меня настигло. Последнее время оно случается довольно часто. Ничего не хочется. Наверное. мне не хватает рефлексии, но в хорошем состоянии сложно рефлексировать плохое.
Ещё вчера написала одной девушке, нашедшей котят в подвале о нашем опыте. Месяц назад мы нашли котят на помойке и сдали их в платный приют. На самом деле это всё было не так просто, как может показаться, так как нашли мы их на ночь глядя, бегом повезли к ветеринару, а потом везли за город на дачу к маме Л., ибо друзья все, как и мы, кошатники, а котят к кошкам не советовали везти, так как мог обнаружиться хламидиоз. На следующий день везли их с дачи обратно в город в приют. Так вот эта девушка, которой я писала, сказала, что про этот приют два куратора говорят, что там выкидывают животных на улицу. Сейчас Л. написал директору приюта. Она сказала, что котята не выжили из-за чумки и грибка. На замечание о том, что ветеринар ничего серьёзного у них не нашёл (у них гноились глазки, но по версии ветеринара это может быть просто следствием того, что они долго жили в грязи, либо, в худшем случае, хламидиоза, но не более) нам скинули фото и сказали:"сами видите, какие они" На фото они такие же, как и были у нас, то есть нормальные котята. И да. никаких симптомов чумки у них не было. Отдельным фото была отправлена спинка одного из котят, которую сосал другой, поэтому остался след. Видимо это называется грибком Сейчас спросили, было ли по ним сразу видно. Ждём ответа.

---

Курсовую сдала, даже на пять. Близкого человека выписали, но состояние всё ещё неопределённое, на следующей неделе пойдём в ПНД.
Начинается сессия. Первый экзамен в пятницу, а в понедельник важная контрольная. Ещё не успела начать готовиться, так как вчера было другое большое задание. Между делом ещё ходили к родителям, так как к ним приехал папин друг, живущий далеко. А сегодня были всякие другие мелкие и важные дела. Завтра опять с отцом и его друзьями пойду куда-то. Они пока не решили, но мне без разницы куда, так как просто интересная компания. Вообще было очень здорово вчера наконец отдохнуть, такое чувство. что уже сто лет этого не делала. После контрольной надо будет сделать задание для закрытия практики. Тоже там много и непонятно.
Ещё обзавелась наконец поясной сумкой, а то на велосипеде вечно некуда положить телефон и ключи для быстрого доступа.
Сразу после экзамена в пятницу, мы уезжаем на игру, на которую нужен древнегреческий прикид. Думала, что поеду в платье, которое в общем-то действительно хорошо подходит. Вот только сегодня обнаружилось. что у него спереди мощная декоративная молния. Так что теперь надо что-то придумывать. Пока есть вариант двухслойного прикида: поверх платья обмотаться простынёй. Это и для тепла хорошо, так как у нас вообще сейчас 10 градусов днём, грозы и ливни, а ещё штормовое предупреждение третий день. Но всё равно хочется верить, что к следующим выходным весь дождь выльется, а температура повысится.
Собиралась писать заявление для конкурса на оксфордскую стипендию(завтра последний день его подачи) и обнаружила, что на сайте невозможно зарегестрироваться самой. Не знаю, ответит ли координатор, поэтому нервно.
Зато есть шанс, что котят свозили последний раз на прививку (у одной из кошек грибок). Очень их жалко, так как они с каждым разом всё хуже переносят поход к ветеринару.

@темы: сессия, про жизнь

---

Проба пера

Пока не знаю, что из этого получится, но уже несколько недель в голове сидит идея завести сетевой дневник, вот воплощаю.О себе рассказывать особо не буду. Если вдруг потом появится потребность, сделаю пост.
На данный момент в моей жизни сложилась специфическая ситуация. Мой близкий человек лежит в психбольнице. Случай пока очень непонятный. Опять же нет желания его расписывать. Аффективные состояния, связанные с этой ситуацией, тоже пока прошли. Острое желание излить куда-то душу было именно во время них. Сюда буду сливать всякие мысли, возникающие по ходу жизни, хотя, наверное, больше не мысли, а эмоции и чувства. Посмотрим, как получится.
Ещё сейчас я пишу курсач, первый раз. До защиты три дня, пока у меня полторы страницы. Надо двадцать, но представления о том, как писать пока мало. Вообще я не раздолбайка, но вышеописанная ситуация привела к вот такому веселью с курсачём. Хотя я и люблю всё откладывать на последний момент(и даже не вижу в этом ничего ужасного, если всё просчитано), всё же так поздно писать не планировала. Помимо прочего надвигается сессия, а вместе с ней и три книги, которые надо законспектировать. Всё это создаёт сильную панику, кажется, что невозможно всё решить. Вообще у меня семейная черта гиперответственность. Вот учусь с ней справляться, говорить себе, что всегда есть выход и надо делать, что получается. Опущенные руки ведь влияют ещё хуже.
Кстати, про психбольницу. Теперь я неплохо ориентируюсь во внутреннем устройстве данного заведения, так что если вдруг кто столкнулся и нужен совет, то пишите. Но опять же в случае с психбольницами всё очень зависит от конкретного места, а часто и отделения, так что надо понимать, что мой рассказ - это один из вариантов.

@темы: сессия, про жизнь